Juste Espoir que. Prologue.

Je suis guitariste. Je suis le guitariste de Tokio Hotel. Je suis ce jeune homme de 17 ans qui croque la vie à pleine dent, un peu trop même... Je ne sais pourquoi mais un jour ça me jouera des tours.

Mais c'est plus fort que moi, j'aime draguer, sourire à toutes ces filles, leur faire des petits clins d'œil par-ci, des « je mords ma lèvre » par-là... Je le sais, elles aiment ça et j'en profite. Gustav s'en fout, Georg est comme moi mais Bill...

Mon jumeau n'a pas du tout la même conception de la vie que moi. Il n'aime pas quand je ramène ces filles, pour une nuit... Au début il me le faisait savoir mais maintenant il a arrêté... Il ne s'y intéresse même plus. Et ça me fait mal, mal depuis trois mois, mal depuis ce jour où tout a basculé, mal depuis qu'il a vu, mal car on ne s'adresse plus la parole, hormis pour les interviews par ordre de la production car eux seul savent que désormais rien n'est comme avant...

Tout a changé, tout du plaisir de la scène à cette putain de connection entre jumeau. Car oui, cette connection s'est éteinte ce jour-là, ça ne nous était jamais arrivé, et là j'ai peur, peur de ne jamais pouvoir la rétablir. En apparence Bill a l'air de s'en foutre, moi j'espère que non. Pourtant ce qu'il ne sait pas c'est que j'ai changé...

D'abord je ne mange presque plus... Je n'ai plus faim, je ne la ressens plus. En trois mois j'ai bien perdu dix kilos. Il ne le voit pas, personne ne peut le voir, grâce à mes vêtements... Mais moi chaque jour je remarque un peu plus mes os, chaque jour qui passe je m'effraie un peu plus tout seul. Un seul mot de sa bouche et j'aurai de nouveau cette force d'emmener la fourchette à ma bouche...
Ensuite je ne couche plus, je ne ressens plus ce besoin de sexe. C'est difficile à croire mais depuis ce jour j'ai arrêté. Je continue à faire semblant pendant les interviews. Je les hais ces papiers de journaux car je sais que tout est mensonge.
Enfin maintenant je fume... Tout seul dans la chambre je fume. La cigarette m'aide à ne plus penser l'instant de quelques secondes. Je ne me drogue pas mais je fume. Personne ne le sait, c'est mon petit secret à moi... Juste une par jour, pas plus, pas moins. C'est peut-être le seul « plaisir » que je m'accorde.

Aujourd'hui je n'en ai même pas envie, je pleure. Je pleure assis sur mon lit en regardant cette lune... Demain sera un nouveau jour tout recommencera, mes cauchemars, mes espoirs et surtout mes déceptions... Mais aujourd'hui j'en peux plus et j'ai décidé de ne plus faire semblant, de le lui faire savoir.

« Parce que tout doit éclater un jour même si ça fait mal, même si ça te blesse au plus profond de toi... »